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¡¡¡ ESPEIN IS DIFERENT !!!
(Manuel Fraga. Ministro de Información y Turismo de Franco)

Esta página, al igual que LO PROHIBIDO y LO ABSURDO, nace abierta a la participación y colaboración de los lectores.
Considero que esta página puede servir de invalorable guía o manual práctico para los que vienen por primera vez a España y se quedan desconcertados ante sus singularidades.
Les ruego que me envíen las circunstancias o sucesos que usted piensa que hacen de España "ese país diferente" a: editabaco@arrakis.es
 

España es el único país del mundo donde:

  • -Si hay sitio donde aparcar se deja el coche en doble fila.
  • -Si se le da una limosna a un mendigo el mendigo no se va y pide más. Si se le da más entonces ya no se va nunca.
  • -La pronunciación del inglés ha seguido cauces inverosímiles:
      * Por ejemplo Michael “Daglas” es hijo de Kirk “Duglas”.
      * En los anuncios publicitarios la marca de lapiceros Paper Mate evolucionó de la siguiente manera:
      “Paper Mate”, luego pasó a “Paper Meit”, más tarde a “Peiper Mate” y ya por último a "Peiper Meit".
  • -La Derecha siempre vota a sus candidatos pase lo que pase, en cambio la Izquierda sólo vota a los suyos cuando le apetece.
  • -Hay anarquistas de Derechas.
  • -Desde hace cinco siglos conviven en España una etnia, la gitana, de la que se admite su folklore como propio pero aún no se ha integrado socialmente a sus miembros.
  • -Los semáforos no existen para las motos.
  • -Los motoristas no se protegen con el casco la cabeza sino un codo.
  • -Se admira a los ladrones, y si son banqueros, más.
  • -La Real Academia de la Lengua comete faltas de ortografía. Por ejemplo el apellido Vázquez, ya sea patronímico de Vasco o de Velasco, debería escribirse con S: Vásquez.
  • -Si el cine está vacío todos los que entran se sientan en la misma fila.
  • -Si el café está vacío y usted ocupa una única mesa, la primera familia que llegue con niños, abuela y cuñado con móvil se sentará irremisiblemente en la mesa de al lado suyo
  • -Existen abuelas asesinas que para probar si vienen coches bajan primero el cochecito a la calzada.
  • -O se permite todo o se prohibe todo. No existe el término medio.
  • -Se doblan todas las películas traduciéndolas con rigor, pero se les pone otro título que a veces no tiene nada que ver con el original.
  • -Se ignoran los sinónimos. Si en un bar se pide una "porción" de calamares en vez de una "ración" nadie sabrá lo que quieres.
  • -El inglés ha suplantado al español en muchos casos. Si en vez de "ticket" dices "boleto", es como si estuvieras hablando una lengua extranjera, asumiendo que "ticket" pertenece al español vernáculo y "boleto" es una excentricidad. Si dices "sinopsis" en vez de "trailer" eres considerado un snob.
  • -Los actores de la películas conocidas como “españoladas” de los años 60/70 creían que para actuar bien era necesario gritar con voz de paletos. Los actores de las películas modernas creen que hay que hablar entre susurros para darle emoción a sus palabras, aunque no se les entienda.
  • -Si se deja pasar a alguien ante una puerta en principio se negará y habrá que insistir, pero si pasa, detrás se cuelan veinte.
  • -El tiempo de cortesía que se pierde ante las puertas se recupera al salir del baño abrochándose la bragueta.
  • -En los pueblos a los tontos no se les compadece, ni se les protege, son objeto de burla, se les engaña, se les tortura. Son tontos, no se dan cuenta.
  • -Cae un sol de justicia, pero el árbol será siempre considerado un enemigo a talar.
  • -Las talas de árboles se hacen a veces con fondos para el "turismo sostenible" ("El alcalde de Cómpeta José Luis Torres (Partido Popular) ordena una tala de árboles financiada con 250.000 euros del plan de "turismo sostenible". Axarquía, 08/07/11)
  • -Si usted oye decir de alguien que es un "hijo'eputa" o un cabrón, no siempre se le estará insultando, según el tono se le puede estar elogiando.
  • -También en ocasiones, se elogia con ánimo de ofender.
  • -Si usted pide un "café descafeinado" le repreguntarán si lo que usted quiere es realmente un café o un "descafeinado". Son dos bebidas distintas.
  • -Si en la Feria de Sevilla alguien le dice "Pásate por mi caseta cuando quieras" no le está invitando, le está comunicando que él tiene caseta y usted no. Si quisiera invitarle le daría fecha y hora.
  • -Hacienda se ofrece amablemente a hacerle el borrador de su declaración fiscal de la renta (IRPF) con sus propios datos oficiales. Pero si Hacienda se equivoca el que tiene la culpa es usted.
  • -Se televisan hasta los partidos de fútbol de Segunda Regional B.
  • -La Real Academia de la Historia publica el Diccionario Biográfico Español en 25 tomos y ante las protestas de los lectores admite que ha tergiversado la historia de España y se ofrece a corregirlo, reconociendo humildemente que sus mentiras no colaron.
  • -Los representantes de las marcas de alimentación se comportan como vendedores ambulantes dentro de los propios supermercados.
  • -Los locutores de las televisiones públicas y privadas pronuncian lo que no les gusta rápido, bajito y entredientes, como si no lo quisieran decir. Si la noticia es importante engolan la voz pero no vocalizan.
  • -Cuando en la TV dan la edad de una persona mayor jamás se sabrá si tiene sesenta y pico o setenta y pico porque las consonantes más que pronunciarlas se suponen. (Este defecto de pronunciación es común, por eso en los bingos repiten los números por separado sesentaicuatro, seis-cuatro).
  • -Al turista se le habla a gritos y despacito, aunque entienda perfectamente el castellano. Se supone que todos son de Laponia y además son sordos y tontos. (Cuando es el español el que está en el extranjero sigue hablando a gritos y despacito).
  • -Funcionamiento de la Policía:
      * Los agentes hablan una lengua extraña donde para decir dicen "Afirmativo" y para NO, "Negativo" y para demostrar que están de acuerdo dicen "Correcto". Pero cuando no llevan uniforme hablan en español como todo el mundo.
      * Patrullan en moto por las aceras para asegurarse de que otros motoristas no lo hagan,
      * Aparcan en los pasos de cebra para poner las multas a los coches mal aparcados.
      * Si la policía toma el control de los semáforos para mejorar la fluidez del tráfico es entonces cuando se originan los mayores atascos.
      * No llevan seguro de coche (es colectivo), en caso de accidente no hay datos para dar el parte. Te dicen que los vayas a dar a la comisaría.
      * En la comisaría te tratan como a un delicuente cuando vas a dar el parte de un accidente.
      * En caso de accidente con la policía tu Cía. de Seguros tratará de escurrir el bulto.
  • En los urinarios públicos los hombres suelen hacer pis dejando la puerta abierta en un gesto de "transparencia" hacia los demás.
  • La utilización de Internet por la Administración se realiza de esta manera tan peculiar:
      1.- Entre en tal dirección
      2.- Rellene cuidadosamente el formulario
      3.- Imprímalo
      4.- Llévelo personalmente a la administración correspondiente.
  • -Los partes de baja por enfermedad también hay que llevarlos personalmente a las oficinas de la Seguridad Social aunque uno esté en la UVI de un hospital.
  • -Si le invitan a un hermoso chalet con jardín y piscina, lo más probable es que la reunión tenga lugar en el garage.
  • -Por lo general, los médicos tratan a sus pacientes como auténticos déspotas, no les escuchan, les riñen y les niegan información.
  • -La extrema izquierda se alía con la derecha para impedir que gobierne la izquierda. Y la izquierda se alía con la derecha para impedir que gobierne la extrema izquierda.
  • -Se elige la palabra "querétaro" como la más hermosa del idioma castellano ¡pero no figura en el Diccionario de la Real Academia Española!
  • -La mayoría de las consultas telefónicas se responden desde Argentina por nativos de dicho país que hablan como robots porteños.
  • -Cambian el horario de las emisiones de los Informativos en televisión cuando coinciden con espectáculos deportivos dándole la preferencia a la competencia deportiva frente a las noticias.
  • -Las familias y los grupos de amigos escogen para charlar amigablemente los umbrales de las puertas de los lugares públicos y la parte alta de las escaleras mecánicas.
  • -Si hay varios pasillos para pasar los que lleguen intentarán entrar por el que esté más concurrido.
  • -"No se establecieron tribunales especiales para juzgar a los responsables de los horrores de la guerra, la anteguerra y la posguerra... Spain is different". (Ignacio de Juan Morón. Presidente de la Asociación de Abogados Bueno y Leroux). Diario ABC, 4/6/2011.
  • -Las fiestas locales no duran uno o dos días como en todas partes, pueden durar ocho días o más. La Feria de Sevilla dura 6 días más dos de pre-feria y resaca. Los San Fermines de Pamplona duran 8 días. Los Carnavales de Cádiz, tres semanas.
  • -Aún no hemos entendido que antes de entrar al ascensor hay que dejar salir, sobre todo cuando se lleva el carrito de la compra.
  • -La eficacia es un concepto que se viene discutiendo desde la Edad Media.
  • -La ineficacia se compensa con conversación y amabilidad.
  • -El parte meteorológico se da una vez de forma general y se repite diecisiete veces, una por cada comunidad, diciendo lo mismo que se ha dicho de forma general, inclusive los días de verano que el tiempo se podría resumir en: "Hará mucho sol y mucho calor en toda España".
  • -El Sr. Rajoy, presidente del principal partido de la oposición, que pretende ser elegido presidente de gobierno en las próximas elecciones del 20 de noviembre de 2011 es dislálico, pronuncia la "S" como si fuera "Ch", es decir, sus discursos están impregnados de un checheo continuo.
  • -En España al coñac se le llama "brandy" y al champagne "cava".
  • -Es habitual ahorcar galgos en los olivares.
  • -En algunas estaciones de tren los andenes no están numerados en orden, por ejemplo en la de Dos Hermanas (Sevilla) el primer anden es el número 2, el segundo es el 3 y el último es el 1, de tal manera que si el viajero no se fija en los carteles cogerá el tren en dirección opuesta, seguro.
  • -En la estación de Sta. Justa (Sevilla) no hay ni una máquina ni un sólo panel que indique el recorrido de los trenes de cercanías y su horario. España es un país de adivinos, no nos hace falta la información.
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    PAGINA ACTUALIZADA EL 6/7/2011
     

     

     

     

     

     


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